Friday 13 April 2012

Thủ thuật - Cách xem trước ảnh nền của bing


Như các bạn biết,  bing  là 1 cỗ máy tìm kiếm tốt, ở việt nam, bing chỉ đứng sau google.  Bing  là 1 cỗ máy tìm kiếm tốt, 1 cái rất hay của  bing là mỗi ngày thay đổi ảnh nền 1 lần, hầu hết đó đều là các bức ảnh đẹp. Gần đây, microsoft mới cho ra 1 sản phẩm, đó chính là bing desktop, chức năng chính tất nhiên là tìm kiếm, ngoài ra còn 1 chức năng thứ 2 là tự động thay đổi wallpaper máy tính theo ảnh nền của bing.
Đã bao giờ bạn tò mò muốn xem bức ảnh ngày mai của  bing là gì? Tôi sẽ hướng dẫn cho bạn điều đó.
Công cụ cần thiết là google chrome nhé.
Bật google chrome và vào http://www.bing.com/
Ấn chuột phải trên màn hình của bing ( đâu cũng được ) chọn dòng cuối cùng - "Kiểm tra phần tử"
Chuyển sang tab resources của phần mới hiện ra phía dưới màn hình và vào theo đường dẫn: Frames / (http:/www.bing.com/) / images / hprichbg ( cái ở phía trên )

Thursday 12 April 2012

Tổng hơp album nhạc baroque


CLICK VÀO ẢNH ĐỂ XEM BÀI VIẾT

Rom MIUI for Galaxy mini



Bạn nào đã từng sử dụng điện thoại android chắc hẳn cũng biết đến hoặc nghe nói đến bản rom này. Đây là một bản Rom rất đẹp và ổn định dành cho android. Nhưng nó lại có 1 nhược điểm rất lớn là rất nặng và không thể chạy trên các máy có cấu hình thấp như galaxy mini, galaxa y.
Và bây giờ nhờ bạn bravovn của XDA port lại bản rom MIUI nên bây giờ chúng ta có thể sử dụng được nó trên máy galaxy mini. Click vào tên phiên bản hoặc ảnh để xem topic của bravovn.






War3HK Tool 5.0.5 - Hot Key DotA

Click vào ảnh để xem bài viết. Khi nào rảnh sẽ dịch cho mọi người
Sau khi click vào ảnh, sẽ dẫn bạn đến trang dota24.com, ở đó sẽ cho bạn link đến 2 topic khác, 2 topic đó sẽ cho bạn link download là đây: http://www.mediafire.com/?2qd7f0634i8ha7h
Tóm Tắt:
Đấy là 1 phần mềm Hot Key cho war
Cách sử dụng khá là đơn giản, chỉ cần sửa mấy cái số "Num ..." thành phím tắt mà bạn muốn dùng cho ô đồ đó

Tạm thời chức năng cơ bản là vậy đã, sẽ update tiếp

Sunday 8 April 2012

Google Search hài hước


[Tổng Hợp] sưu tầm Vua hề Sác lô

http://www.vn-zoom.com/f70/tong-hop-suu-tam-vua-he-sac-lo-1457027.html

Hướng dẫn sử dụng Paint tool SAI

Xem chi tiết ở đây: http://thegioitruyentranh.vn/showthread.php?t=3472

Truyện cười - Thực tập


Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Ngắn gọn - Truyện cười


Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về “cô đọng” lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
‘Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi’.

Truyện cười Tây - Ta


Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!
( em không muốn cải với anh nữa)

Truyện cười


Tối qua mình đi xe vi vu ngoài phố

Không mũ,

Không gjấy tờ xe,

Không gương,

Lạng lách đánh võng,

Bốc đầu đủ kiểu thì...

Tuýt tuýt!!!

Giật nảy mình thì con Bồ câu ngay cạnh...

Thôi xong.

Thằng đi một bên bị tóm...
.
.
.
Lúc đó mới hú hồn tự nhủ: May quá... bình yên vô sự rồi.
.
.
.
.
.
.
.
Đạp xe đạp về nhà thôi!

Truyện cười ( ko nhớ tên 2 )

Vợ đón chồng đi công tác về khoe: 


- Con vừa mọc cái răng đầu tiên rồi anh ơi! ♥


- Tốt rồi! :)


- Nó còn bước được 1 bước rồi mình à! ♥


- Hay quá! :)


- Nó bước được một bước rồi ngã gãy mất cái răng mới mọc, nhưng nó lại nói được một 


câu! ♥


- Nó nói gì thế mình? Gọi ba hay mẹ vậy? :)


- Ko, Nó nói: "Ôi, ĐM đau thế !"

Singapo - Việt Nam truyện cười


Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?"

Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! "

Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?"

Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Vova 1

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
- Phát thanh viên nhỏ nhẹ: Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Truyện cười ( không nhớ tên)

♥ Giám đốc gọi thư kí:
- Con a đòi đi chơi, tuần này mình hoãn công tác nha em.
♥ Thư kí gọi cho chồng:
- Tuần này em hoãn, không đi công tác nữa
♥ Chồng gọi cho bồ... 
- Vợ anh không đi công tác nữa, mình không gặp nhau được em ah.
♥ Bồ (là cô giáo) dặn học sinh
- Tuần này chúng ta học bình thường không nghỉ nhé
♥ Con về bảo bố
- Cô không cho nghỉ nên không được đi chơi bố ah.
♥ Bố cười rồi gọi cho thư kí
- Con anh phải đi học, chúng ta lại đi công tác nha em..

IT Girl


Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:

- Cái gì đây?

- Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.

- Cái gì đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà không có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

Truyện cười - Những cô gái tóc vàng

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:


- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?


Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.


Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”


Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.


Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”


- Nào cô hãy cho biết 5+5=?


Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.


Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.


Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.


- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?


Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.


Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:


- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Funny - Face Book

Facebook cũng giống như nhà tù


Ở đó người ta chỉ có thể


.


.


.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ngồi 1 chỗ và viết lên tường!